Если на вопрос: "где учишься?" студент называет не ВУЗ, а факультет, значит он учится в МГУ
Избранное запестрило:
"сдал егэ"
"защитил диплом"
И сижу я такой старый пень, где там мой диплом, сколько лет и зим отделяет меня от него...
Нет, я совершенно не настальгирую по студенческой поре, "лучший ВУЗ страны" выбешивал меня, как я не знаю
На некоторые темы, касательно системы ВО в целом и МГУ в частности я до сих пор спокойно говорить не могу.
Поэтому поговорим о другом
Анекдот не в тему:
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу. Между женщинами завязался оживленный разговор.
Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит… правильно будет сказать: "fuck him".
Теперь анекдот в тему:Один человек умер и попал в ад. При входе в ад встречает его черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный.
В аду просто прелесть: курево, выпивка, девки. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает в задницу гвоздь.
Терпел грешник-терпел и запросился в студенческий ад.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!Быль Теперь расскажу быль: Был у нас на курсе мальчик-Зайчик. Умный и толковый парень, но страсть как не любил ходить на занятия. Особенно практики ему были поперек горла. Поэтому при всем своем уме и толковости он не вылезал из долгов и пересдач. Но всегда всплывал. Так, например, на втором курсе решали мы задачу по анализу реального объекта, это делается так: тебе препод дает какашку в баночке, ты составляешь план анализа, идешь к лаборанту, получаешь реактивы, идешь на свое место, анализируешь, сдаешь преподу таблицу с компонентным составом, препод открывает чудо-тетрадь, сверяет состав, ставит тебе оценку, ты на основании всей этой лабуды пишешь отчет и идешь с ним на экзамен ну и там тебя еще дальше насилуют, в общем примерно так. Занимает вся эта байда на круг около 2-х месяцев. Так вот, Зайчик решил все проще, пока препод курил, мальчик открыл его чудо тетрадь, списал компонентный состав своего образца и был таков. Ну справедливости ради скажу, что он не только для себя, он для половины группы списал, только остальные все равно весь семестр имитировали бурную деятельность, а Зайчик сдул и был таков. В общем в декабре пришел час расплаты и сдачи результатов, пришли мы все, пришел и Зайчик. Показал свою работу, препод посмотрел и говорит: «Вы же, юноша, ни разу в практикуме не были, и вот реактивы, которые Вы тут использовали (в бумажной работе) мы уже сто лет не закупаем. Откуда вы его взяли? Пойдемте спросим лаборантку». Лаборантка – старушка-божий-одуванчик смотрит на Зайчика и говорит: «Первый раз вижу этого юношу, никаких реактивов он у меня не получал»
К чему я все это рассказываю, а к тому, что окажись я в такой ситуации, я бы сгорел от стыда, провалился сквозь землю, прикинулся ветошью, накрылся белой простыней и уполз в Юхнов. А если всерьез, то меня бы точно отчислили. А Зайчик – ничего, стоял и улыбался, и дали ему 2 недели сроку и новый образец, и еще образец похожей работы, чтобы он быстрее справился и все у него было чики-пуки до 3-его курса, где началась физ.химия и его отчислили, потому, что физ.химия это вам не какашки анализировать.
Вот как-то так